cerita singkat tapi lucu

CERITA PENDEK TAPI LUCU

==================================
Turis : Pemerintah anda bagaimana?
Jon : seperti computer, mister
Teris : Wow! Maksudnya…?
Jon : kebanyakan program, jadinya hang mulu
==================================
Ngebayangin Justin bieber ngebuka konsernya pake “JAMA’AH, OH JAMA’AH….. ALHAMDU….LILAH”


==================================
A : Jon, pinjam kudamu bentar dong
B : Lagi ga disini
A : Lo, itu ada suaranya
B : Eh, lu percaya sama gue apa sama kuda?
==================================
Murid : saya benci perang bu!!!!
Guru sejarah : Bagus. Alasannya..?
Murid : ntar gara2 itu jam pelajaran sejarah jadi nambah….!
==================================
Agan2 patut bangga, salah satu pemain inti timnas Indonesia adalah Kaskuser
Siapa?
Kaskus Horizon
==================================
Cwe : Abang…… neng hamil…….!!!!!!
Cwo : Abang gamau tanggung jawab, titik
Cwe : Lho, siapa bilang ini anak abang?
==================================
A : Pak, boleh buang sampah disini?
B : Ga boleh
A : Tapi kok ini banyak sampah?
B : Mereka kan gak nanya saya
==================================
A : Gimana bro, sepakat gak sama ide gua?
B : Sepakat
A : Serius nih….?
B : Ya! Gua sepakat untuk tidak sepakat!
==================================
Cwe : Bang, ujan-ujan gini koq masih jualan cendol?
Penjual cendol : Justru pas ujan gini gak ada saingan nya neng
==================================
*pemabuk lagi di bis*
Bapak2 : Anak muda, kamu tau gak kamu bakal ke neraka?
Pemabuk : kiri bang, saya salah jurusan!!!!!!!
==================================
Guru : apa isi perjanjian Renville….?
Murid : ngakunya sarjana, tapi nanya mulu! Malu dong!!!! Woi….!!!
==================================
A: mbah, gimana caranya supaya saya dapat jodoh mbah…?
Dukun : ketik REG [spasi] JODOH kirim secepatnya. Atau tekan*878*23# lalu tekan yes/ok
==================================
A : Karokean yuk…!!!!
B : Ah, lu ngeledek ya! Jangankan nyanyi kentut aja gue fals
==================================
*kesiangan*
Mahasiswa : maaf pak, saya telat. Izin masuk.
Dosen : oh, ya udah tak apa. Tolong tutup pintunya dari luar.
Mahasiswa : siap!
==================================
A : Gua punya masalah nih
B : Masalah apa? cerita dong!
A : Masalah nya gua gak mau punya masalah
==================================
Bulan memang berganti, tapi IndoMaret tidak akan berganti menjadi IndoApril. Percayalah….
==================================
Anak : Ibu, tetangga kita pasti orang miskin!
Ibu : Kenapa kamu bilang begitu?
Anak : Karena mereka lagi rebut hanya karena anak mereka menelan koin Rp. 50.-
#eaaaaaa
==================================
A : Wah, baju lo banyak ya… bagus lagi…..
B : iya dong. Kan emak gue hobi maling jemuran tetangga.
==================================
A ; Berjudi itu haram loh
B : Kenapa?
A : Karna sampai sekarang belum ada label halal nya
==================================
A : Indonesia adalah Negara terkaya didunia
B : Kok bisa?
A : Walaupun sangat banyak koruptor dinegeri ini, tapi tetap aja gak bangjrut-bangkrut
==================================
*Ceritanya mau ngegombal*
Cwo : bapak kamu pencuri ya..?
Cwe : knp..?
Cwo : suruh cepat insyaf ya, soalnya kiamat sudah dekat!
*gajadi ngegombal*
==================================
Cwe : sayang, bolongin aku dong!!!!
#SalahSebutTolong
==================================
*Naik ojek*
Cwe : bang, stop bang!
tkg ojek : dimana stop nya neng..?
cwe : disitu aja bang, ouh yess terusss bang ahh mantap bang teusss uhhh.
==================================
Pmbeli : mas, saya kan pesennya soto ayam, tapi koq gak ada ayamnya?
Pnjual : emangnya kalo sampeyan bali jambu monyet, ada monyetnya,…?
==================================
*arisan*
A : ayo jeng, kocok terus sampe keluar ayo jeng…..
B : iya, ini saya kocok ohhhh belum keluar jeng nohhhhhh umhhh
==================================
A : bapak gayus ya?
B : bukan dek
A : bapak gayus kan..?
B : bukan dek
A : gayus ya..?
B : iya, kenapa?
A : kok gak mirip!!!!
==================================
A : Neng, nikah sama abang yuk
B : Tapi aku masih sekolah bang
A : Halah, bolos sebentar kan bisa
*dasar bego*
==================================
*diwarung*
Pnjual : minumnya apa mas?
Pmbeli : gak usah repot-repot bu! Air putih saja satu…. Tapi tapi dicelupin tehnya bu… trus dikasuh gula dikit aja….
==================================
A : Neng, nikah sama abang yuk
B : Tapi aku masih sekolah bang
A : loh, bukannya lagi liburan
*dasar bego*
==================================
Anak ; ma, aku pipis dicelana
Ibu : lho, kok bisa…?
Anak : ya bisalah ma, tinggal pipis doang apa susahnya sich
==================================
A : Bisa pesen air galon?
B : bisa. Mau diantar bu…?
A : Ga usah, saya minum disini aja
==================================
Tukan bakso : mau kemana mas? baksonya belum bayar!
A : lo. Gue. End…….
==================================



Terkadang, kalo di pikir2 banyak pedagang yang pembohong.

Contohnya
1. PENJUAL ROTI TAWAR : ngaku nya jual roti tawar, tapi pas di tawar, koq gak bisa….?
2. PENJUAL IKAN. Pas promo nya bilang “ikan segar ikan segar”. Padahal ikannya udah mati, masih aja dibilang segar.
3. PENJUAL GAS ELPIJI. Coba aja pikir. Masa teriak “ gas gas gas”. Gas pala lu peak. Emang lu bawa kendaraan? Pake teriak gas segala.

Trus ada pedagang yang gx pernah menyesal. Yaitu PENJUAL BUBUR. Kenapa? Coba aja pikir “nasi udah jadi bubur” seharusnya kan dia menyesal, tapi dia gak menysal, malah tetap lanjut jualan.

Ada lagi pedagang yang bego. Yaitu PEDAGANG NASI GORENG. Ya iya lah, masa nasi yang udah masak dimasak lagi. Buang-buang waktu sama gas aja.

Just 4 fun coy, Cuma buat bercanda

Sumber : @SalahBergaul (twitter account)
@fauzyrevoladnew
Hamamul_fauzi@yahoo.co.id
Phoenix-hamamul.blogspot.com

Karya penulis sendiri juga ada